Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


_ _ _ _ _ _ ______________________________________________ _ _ _ _ _ _

Песня поездки: (Флеш грузится не сразу, надо ждать)




_ _ _ _ _ _ ______________________________________________ _ _ _ _ _ _
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:43 

"Поездка начинается".

Просто вспомни, что будет весна...(с)




Осторожно,двери закрываются, следующая станция...

-А какая мы увидим чуть позжеa) Но какая бы она ни была,я уверена,что это будет нужная станция,а если вдруг,каким-то образом,всё таки окажется не той-пересядем.С новыми силами и с новыми просветлениями в голове я наконец-то шагаю дальше, больше не хватаясь за предыдущий поезд,который уже давным давно отслужив, стоит в депо.

Ну а теперь, встав как обычно сбоку от двери,ибо оно является

моим самым любимым местом, вставляю в уши плейер, и...начинаю поездкуa)

послушать

@музыка: Marty Friedman-Tears Of An Angel

@темы: "В метро"

URL
18:08 

"Новый сон".

Просто вспомни, что будет весна...(с)



-В снах всегда так, те места, которые мы прекрасно знаем, выглядят не так как на яву, но чувство непоколебимо, ты всё равно стойко знаешь, что это именно то место. Наша дача, мы направляемся с тобой купаться, идём вроде совершенно тем же самым путём, но тут я понимаю, что дорога изменилась, и хоть ощущение того же самого места (по крайней мере ты точно помнишь, куда ты шёл), но при этом ты уже чувствуешь себя в другом "измерении". Вместо обычного русского леса с его богатой кладезью помоев, который за все эти годы так надоел и не вызывает ничего, кроме как скучности и обыденности со старыми воспоминаниями и такими же пыльными эмоциями, мы спускаемся по крутому склону, впереди которого длинная, непослушная и дерзкая река. Её берег был обрамлён красивыми большими мерцающими камнями, хаотично расставленными среди тёмной травы, но всё было бы слишком просто, если бы не было так сложно - вокруг были отголоски пустыни: вперемешку с красивыми "русскими джунглями" тёмно-синего и коричневого цвета переплетался светлый песок и кривые деревья Сахары, как я их называю ещё с детства (вспомните мультфильм Король лев). Там как раз похожие виды и эти деревья, на одном из которых жил Мудрый Обезьян, имени которого я уже не помню) правда это уже в небольшом количестве.
Уже тут у меня возникла мысль, что жестоко идти дальше по такому месту без фотоаппарата, да и уже путь незаметно для нас превратился в вечер, на что мы решили возвращаться потихонечку обратно, а завтра прийти уже вооружёнными камерой и плёнкой, и что тоже немаловажно - временем.
Дорога назад вверх по крутому склону с которого мы и спустились к этой полу-пустыне. Хватаясь за камни, какие-то витиеватые корни загадочных растений, мы возвращаемся обратно и... вместо прежней дороги мы оказываемся очень высоко, над всем миром, а перед нами столь красивейшая панорама, что дыхание перехватило: красно-оранжевый закат, который иногда задумывался и превращался в синее небо, яркое оранжевое солнце, прорывающееся сквозь эту вечернюю палитру, зелёная огромная прерия...одновременно являющаяся обрывом на котором мы стоим, обрывом по которому можно долго бежать не падая.. И не упав никогда. Под обрывом мир, я не могу это даже описать, хотя заключается он не в психоделическом видении, а в том простом и красивом чувстве, том безграничном восторге, который никогда не был таким сильным и вообще ТАКИМ. Я взбираюсь на кирпично-каменную стенку (которая была безумна органично с простой и чувственной природой), чтобы быть ещё выше чем я есть. Стою, смотря на закат вдыхая эту свободу и высоту и думаю: "Для чего же я раньше жила, если не видела ЭТОГО!". Ответ очевиден-чтобы наконец УВИДЕТЬ это, дожить до этого... очень сложно писать, очень. Но это то чувство, те душевные восторг и потрясение, при которых твоя мелочность, твои волнения и вообще образ мышления и жизни кажутся ну настолько глупыми, настолько ничтожными перед ЭТИМ! Ничтожно не то, что у тебя есть проблемы, и что все они только унылое бытие перед этим вечным небом, а то, ЧТО ты считаешь своими проблемами, ЧТО ты считаешь важной и неотъемлимой частью себя и других, нужной тебе злостью и любовью не понятно к чему - всё, всё в душе мигом выворачиваются наизнанку. Всё переворачивается. И только этот красивый добрый закат, который убаюкивает мир под тобой, при этом щекотя его пёрышком подушки, чтобы он не останавливался БЫТЬ, улыбается тебе своими глазами, которые тебя так ждали. . эта высота и свобода, ошеломляющие своей ясностью и искренностью, красота и снова мир под тобой и С тобой, который не описывается, но ты его видишь и ты его понимаешь... он является ответом на все вопросы, и ты паришь над ним стоя на этой кирпичной стенке чтобы быть ещё выше... и стоим вместе, молча обещая друг другу завтра вернуться сюда снова (не забыв фотоаппарат).. Ошеломлённые этим всем молчим..
И только один вопрос в хаосе мыслей, ясно поражает тебя, даже видя перед собой ответ "Для чего же я раньше жил, если не видел этого?"...
Запись сделанная в больнице, в которой я ещё продолжаю лежать. Этот сон меня на весь день поставил на ноги, не говоря уже о вдохновении и большом количестве интересных идей и мыслей.
Это как раз та сила, которая и делится собою, давая в придачу веру и понимание куда тебе идти. Я этого не ожидала, но от сна не могу отойти спустя уже три дня. И до сих пор ставит меня на ноги, если попытаться снова туда вернуться.
[





@музыка: Marty Friedman-Rio

@темы: Остановка "Снов"

21:17 

"Три дня или остановка длиною в месяц".

Просто вспомни, что будет весна...(с)



Выдержка из записи,ушедшей в архив:
"Вот как бывает, клали на три дня,а вчера случился месяц,как я лежу в больнице.
26 ноября у меня родился второй день рожденья-мне пересадили сердце".



@музыка: Nolwenn Leroy-Casse

@темы: В туннеле

21:42 

"Улица отчаяния или о ненаписанной песне".

Просто вспомни, что будет весна...(с)






"Мне бы хотелось вложить в одну песню все сразу, спеть последнюю песню птиц, и собак, и русалок, дубоголовых приятелей и дурных новостей издалека (и тех, которые подтверждение, и тех, которые урок, и тех, что возмездие), песню магазинных теележек и гидросамолетов, электростанций и листопада, роковых контактов и концертов, вентиляторов рушащихся...только я прекрасно знаю, что мне слабо. Держись-ка ты одной песни, куплетов, припева, напой мотивчик, отстучи ритм, подбери слова...и назови её "Улица отчаяния".Так вот она и называется. Я знаю концовку песни, но не знаю, чем все это кончится. Я знаю (как мне кажется), что значит эта песня, но я напрочь не знаю, что все это значит. может и ничего. Может, ни то, ни другое и не должно ничего значить, есть ведь такая возможность. Ничто - всегда есть". Иэн Бенкс "Улица отчаяния".

-А моя песня... то ли начинается, то ли заканчивается строчкой "Просто вспомни, что будет весна"… Не дает она мне покоя. Именно с ней в обнимку лежали мы в реанимации тогда в больнице... и пытались высказать друг другу все...рифмами..но пока не вышло, хотя я душой все понимаю. "Я знаю, что значит эта песня, но напрочь не знаю, что все это значит"...- да, именно так. Я знаю, что эта песня для меня своего рода девиз по жизни. Я знаю все песни, которые будут в одной этой песне..и я знаю, что перемешав все цвета тех песен получается нечто... напряженное, всегда на каком-то пределе нерва...на каком-то последнем вздохе, нерешительности, отчаянности по жизни и временного отчаяния -сладостно-тревожный голос электрогитары тут поможет: Сначала это.. спокойная усталость,(начинается со спокойного проигрыша, как например в песне –() так похожая на смирение..смог покорности и пассивности, в котором вязнешь, как в киселе..так мягко и постепенно тебя засосавший, что ты уже не в состоянии отличить свой мир и чужой..ты надолго уходишь в кому..но вдруг, однажды в памяти эхом начинают прорываться слабые отголоски нот.(нарастает волнение) Их крик сквозь эту сладкую массу превращается в неразборчивую глухую резину , и ты еле можешь разобрать, что они говорят тебе, но потом становятся все отчётливее и отчётливее, пока не слышен фактически ор - "вспомни, ведь было и должно быть иначе!!!"..(тут электрогитара идёт просто на пике своего звучания, она бьётся, она надрывается почти срывая голос на хрип, это самая эмоциональная часть, заключающая в себя отрезвление, сброс с себя этого кокона, в котором так незаметно для себя оказался),а дальше она слегка успокаивается, но играет настойчиво- посмотри, ты же забыл себя, ты забыл кто ты и зачем ты пришел в эту жизнь, а ты знаешь зачем ты пришел...но ты сделал неслыханную дерзость (раздражается) и отвернулся от себя, подстроился под провокацию жизни и живешь теперь по правилам этой провокации, поддакивая ей. А ты помнишь, как ты любишь весну? Как ты любишь этот первый дух весны! Дух бесконечной молодости в ней? Дух всего мира в этой молодости? Ты помнишь, как приятно надеть первый раз кроссовки и чувствовать под собой твердый сухой асфальт, на котором так уверенно стоишь? Так хочется его весь истоптать ногами... А ведь совсем скоро ты будешь по нему бегать, что до сих пор было в запрете. Но ты все равно всегда душой бегал по нему. (Дальше с этого места возможно даже поменяется тональность на более лёгкую по эмоциям, и она будет в ностальгии петь): А помнишь ли ты вечерний запах, твой самый любимый запах в жизни? Запах дружбы? Запах умиротворения, когда ты гуляешь с любимым человеком по вечерней Москве? Или когда с другом хохочите и дурачитесь, бегая по всему району, но вдруг срываетесь и несётесь под вечерним солнцем в парк аттракционов, ни о чём не грустя и не волнуясь, позабыв о вчерашнем и завтрашнем, позабыв обо всем! Время концертов на пруду, на сцене которого ты представляла в далеком детстве, как выступаешь с лучшим другом, причём чаще всего в роли танцора или певца… на открытой сцене под софиты и кричащих от восторга и эйфории зрителей..Почему-то с детства эта картинка представлялась под песни Scooter:Ramp! (The Logical Song), Fire и другие... салют, гуляющая молодёжь по улицам большого города..? Да наконец, помнишь ли ты, что для тебя это время самой счастливой музыки, которую так хочется уметь исполнять на гитаре, как ты мечтаешь играть везде, где бы то ни было, лишь бы играть и лишь бы были зрители и участвующие..! Нет? Ну так Вспомни, вспомни что будет весна! (всё шла и шла на спад, пока уходящим эхом не доиграла последние строчки)..
Вспомни, что будет весна. И никому никогда не верь, кто говорит, что она уже не наступит. А уж тем более не верь себе, если сам потерял надежду

послушать, посмотреть

@темы: Остановка "Музыки"

00:07 

"Танцуют ВСЕ!".

Просто вспомни, что будет весна...(с)




Сон, приснившийся мне ещё в том году. Он безумно позитивный и добрый для меня. Сон о музыке, сон, о дружбе. Написан он довольно бестолково, но всё было на эмоциях и я сознательно ничего не меняю в нём.

"Забавный сон мне сегодня приснился! Обычно я сны не записываю, но пора изменять это дело. Пишу достаточно коряво и близко к уровню "он пришёл, она сказала", но зато на эмоциях. Действующие лица - я, мама и Настя - подруга моего знакомого, которую я лично не знаю:

-Мы с мамой ходим по какому-то большому гипермаркету...ну, где скопление магазинов, кафешек, киношек в одном месте. Решили посидеть как раз в одной кафешке, и буквально напротив нас сидит Настя (со своей лучшей подругой), которую я ну никак не ожидала увидеть и которую лично в жизни не знаю. Смотрю и пялюсь во все глаза. После некоторого оцепенения поворачиваюсь к маме.... а та самым не подобаемым образом начинает Настю передразнивать, говорить какие-то колкие шуточки, дошло вплоть до показывания языка, но та, слава богу, ничего не видела, так как я маму, сгорая от стыда, усердно закрывала то зубочисткой, то салфеткой, то стаканом с каким-то напитком. Закрывала я маму как могла, пыталась остановить, объясняла, как некрасиво она себя ведёт и что дома я с ней поговорю.

Тут кадр меняется на бармена, который включает зажигательную латино-американскую песню (ниже опубликовала). Обратно сцена на нас за столиками - мама лихим танцем встаёт из-за стола, отплясывая, превращается в облако дыма и исчезает. На её месте оказывается этот бармен - красавец брюнет с серыми глазами, статного телосложения, в белой облегающей футболке, потрясающих чёрный штанах. мм)) причём взгляд очень добродушный и игривый. Я отъезжаю на стуле хохоча и еле сдерживая порыв встать и тоже начать отплясывать - не сдержала, вскочила, но решила для начала подыграть что-то непонятное, но заводное на электрогитаре, что кстати, очень легло на песню...Настя смеясь, смотрела то на меня, то на танцующего бармена, который отплясывал круги вокруг столиков, вокруг меня - смотрела, долго пытаясь решиться тоже начать отплясывать и таки решилась)) Начала делать балетные па) Ну и тут я решила - не поряяяядок, *откладывая гитару в сторону* вот как надо!!! - и начала такое откаблучивать, причём в белых кроссовках, джинсах, майке - и бёдрами так, и попой сюда, и руками туда и кайф из ушей - и так мы троицей танцевали - С Настей в танце всё время друг у друга пытались импозантного мужчину на свою сторону переманить, но всё совершенно беззлобно и шуткой) Причём уже было такое ощущение, что действие происходит в какой-то маленькой городской кафешке и явно не в Москве, ни то Франция ни то Италия, гибрид этих двух. И периодически почему-то вдруг вижу улыбающуюся во весь рот маму, которая вовсе не исчезла, и даже не превратилась в бармена, а танцевала всю дорогу с нами оказывается. Настя остановилась уже видать не в силах танцевать, смех уже полностью овладел ей, стояла, хохоча смотрела на всё это действо. И тут БАЦ! Музыка отключилась! Несколько подумав, я подхожу к стойке, где стояла микроволновка - искала кнопку «прибавить звук». После нескольких попыток, которые увенчались нажатием на кнопку "разогрев" я нашла кнопку звука, так как очень обидно обрывать песню перед самым концом. Ну, а дальше мы с барменом под хохот, улыбки и хлопки сидящей и стоящей вокруг публики, счастливые лица которой постоянно вспыхивали перед глазами, эффектно закончили танец под последние несколько аккордов - я элегантно (как мне тогда показалось..я ещё этому удивилась) повисла спиной у него на руках, как и положено)
Просыпаюсь. Обожаю подобные сны".

После таких снов очень тяжело,на самом деле, особенно,когда испытываешь такой силы привязанность и дружбу в нём. Чувство своего и абсолютно родного человека. И так тепло, и как-будто оно так и должно быть в жизни. Именно с ним,именно так. В снах я вообще замечаю, что во мне проявляется всё то хорошее,чего нету в жизни...Странно это всё безумно. И хочется после него нестись к приснившемуся человеку, а в голове жужжит "деточка,очнись,тебе это приснилось и ты его не знаешь и вообще вряд ли когда-либо узнаешь". Обычно оно так и оказывается,к сожалению..просто не складывается общение с ним,даже если казалось,что пошло..тема дружбы и взаимоотношений... она всегда для меня останется одной из самых главных. Но..после таких снов нельзя грустить. Надо верить, что однажды, ты станцуешь в обнимку со своим будущем другом (на тот момент ты ещё не будешь знать об этом,как и он) в шуточном бою, где побеждают все.

послушать, посмотреть

@музыка: Guri Schanke- Ven A Bailar Conmigo

@темы: Остановка "Снов"

12:39 

Craig Armstrong Feat. Elizabet "This Love".mp3

Просто вспомни, что будет весна...(с)




Город. Холодно,хотя ветер не сильный. Всё чужое,хотя своё. Одиноко, хотя все рядом..Все?..нет..нет!! кого-то не хватает...темно...

-Она летит по улицам города...заполняя их собой и сразу исчезая, растворяясь фантомом.Те,кто успевал заметить её, по её тревожным и в то же время хладнокровным глазам могли бы подумать,что она идёт по заранее выбранному пути и твёрдо уверена в своём выборе, не замечая суету вокруг...но это не так... она не знает куда идти,а суета людей только давит, но сидеть в спокойствии ещё тяжелее. ей просто надо лететь куда-нибудь, хотя и кажется,что некуда себя девать.

У песни что-то случилось...Она знает о чём-то важном, но молчит и будет молчать и не потому, что не хочет сказать. Наверно не видит возможности. Знаете,как это бывает- случилось тебе переживать о чём-то,о чём раньше никогда не переживал, пережить что-то серьёзное,какую-то историю, драму,может даже трагедию и...ни с кем не поделишься..потому что сначала уже всего и не расскажешь, а конец это лишь конец, всё основное, что привело к тому,что сейчас с тобой происходит, было между этими опорными точками..Опустошение, как бывает после просмотра впечатлившего тебя фильма, когда остаётся наедине с тобой зрительный зал, а перед глазами только чёрный экран с титрами, как-будто тебя отсекли из этого мира,с которым ты жил сейчас всей душой, а его больше нет. Когда что-то ломается внутри и невольно возникает вопрос "как жить дальше". Всё настоящее кажется уже не твоим, даже люди какое-то мучение доставляют..потому что они тут не были, они не знали,что происходило всё это время с тобой и что происходило вообще. Что-то ломается..остаётся лишь пережить пережитое..да..вот так..и молчишь, пока само не успокоится,а потом снова возвращаешься в рутину бытовых дней, всё как обычно..всё по-старому.

Песня к этому спокойно относится. У неё не слышно вопиющей тоски и надрыва, ей ни хорошо,ни плохо. Она не кричит о своем состоянии не потому,что ей не грустно. Просто она спокойно смирилась с невозможностью рассказать кому-то о своей истории,которая заставила её лететь куда-то. Но возможно она однажды на улицах города найдёт того,кому однажды всё расскажет.(Как это бывает у людей-рассказываешь самое важное совершенно неожиданному человеку.) Это получится совершенно случайно,как-то само собой. Этот кто-то может станет её душой и полетит вместе,а может выслушает, а потом растворится так же,как и она сейчас.

Она переживает. Но очень спокойно.очень..так спокойно,что хочется орать, чтобы всё выпустить..переживает очень в себе...очень тихо...

 



@музыка: Craig Armstrong Feat. Elizabet - This Love

@темы: Остановка "История песни"

00:06 

"Ты со мной!".

Просто вспомни, что будет весна...(с)
Господи, наконец-то ты со мной, заждалась я тебя,подруга! ВЕСНА!!!

URL
23:50 

"Дежавю".

Просто вспомни, что будет весна...(с)


-Было страшно, что это больше никогла не произойдёь. Но, рано начала панику, просто время нелегкое сейчас.... Но - снова весеннее солнце, снова те же люди меня везут, правда по новой дороге, в ту же жизнь, в которой я каждый раз оказываюсь по собственным ощущениям лишь одной ногой - жизнь музыки, мою жизнь.. Сегодня фактически все было как тогда, год назад.. нет, два года назад: ..весна, 2008 год. Мы с родителями едем по весне на день открытых дверей в рок-школу Красный Химик, которую мне в недавнем времени,пришлось покинуть. Ехали просто узнать что да как там, с рассчетом на следующий год, в результате чего занятия начались через неделю..
Любимый мой Красный Химик..господи..какой восторг был, когда я увидела впервые это полуготичное небольшое здание, так похожее на музыкальные колледжи в Лондоне, в фильмах любят такие показывать, с заострёнными крышами, темной наружностью, украшенной странными узорами..Вот тогда напомнило очень сильно, хотя конечно наверно общего у них на самом деле нет вообще. Но еще больше впечатлило бесконечное число ребят, экстровогантного вида (ну что вы хотите - рокеры все таки!:) им положено), с гитарами,с гитарами) ходили туда сюда, смеялись, кто на занятия спешил, кто с них шел, а кто как я... и вот тогда это счастье и дикое волнение, страх упустить и страх вступить на порог, впервые в жизни окунуться во все вожделенное. в РОК!:) Быть не той девчокой, которая где-то там в углу хочет играть на гитаре, а быть среди своих, среди всей этой атмосферы! Еще и страх коллектива был на тот момент, (в принципе сейчас он пока еще есть) - все из-за старой болячки, по которой вынуждена была в основном время наедине с собой проводить. Не было тогда ни школьной жизни, ни друзей особо, ничего. И вот то волнение что вдруг все это появляется! И весна...И начало нового..И спешишь лушему другу рассказать...и вдруг чувствуешь себя чем-то большим, хотя еще ничего и не началось..*вздыхает* Дорогой мой Красный Химик. Люблю я тебя..Но..ехать дальше пора, иначе никак.
И вот.. сегодня вдруг снова мне дали это пережить! Как-будто дали за все это долгое и страшное время вдохнуть свежего воздуха, пока дышала едким дымом. Институт..в который хочу поступить...Я очень боялась, что мне там уже не понравится, боялась что первое впечатление будет не таким, как было тогда, а ведь первое впечатление порой играет одну из основных ролей,хотя конечно я бы смогла включить лишь холодный рассудок, в случае чего, и просто объяснить самой себе, что мне в любом случае необходимо учиться, и что в конце концов я пришла за получением нужных мне знаний, а не за эстетическим удовольствием....А оказалось все иначе.. Как будто мне вернули отнятую дорогую моей душе вещь. Я уже представляю, как я бегу на занятия по этому асфальту в парке, встречая по дороге друзей, узнавая новых людей, предвкушая процесс занятий!
..Все заново... Как первая любовь:) которая первой остаётся навсегда, и таких чувств уже не повторится.. Как бы не так:) Первая любовь может повторяться бесконечно к одному и тому же. И... как-будто сегодня вернулсь молодость в моих доисторических 18-летних костях))) Сегодня я поняла, что еще жива, и что все ко мне вернется.. хотя недавно казалось, что уже все.

тип топ вери велл..все будет хорошо...




временно не работает





@темы: Улица "Глоток свежего воздуха"

URL
13:14 

"Дружба".

Просто вспомни, что будет весна...(с)


Иногда мне всерьёз кажется, что для меня дружба гораздо сильнее и нужнее чувства любви и романтических отношений.
-Это было весной, теплой весной, даже уже ближе к лету... Родители тогда вечером собиралсь уехать на празднечный банкет после Аниного (моя сестра) концерта, пообещав оставить мне полную свободу действий :) Тогда мы встретились с тобой, помнишь, Максим? Я все чаще и чаще вспоминаю тот день. Это было невероятно здорово. Как мы с начала гуляли по району, с заходом к тебе в гости, а потом пошли сидеть в нашу любимую кофейню, обсуждая твой колледж, мою музыку и все все все. Ну как две лучшие подруги и заядлые сплетницы :))) Как всегда был хохот, шутки, безумные творческие идеи, понимание... Ещё тогда была какая-то злобная буфетчица, мы ей явно не нравились, а может ей не было тогда так хорошо, как мне . Близился уже вечер и тут мы решили разойтись ненадолго домой, а потом дружно начихать на время, дела и все остальное - рвануть гулять в Измайловский Парк... У меня такое редко с кем бывает...обычно планы, ограничения...а тогда - жизнь и свобода! Свобода в сердце!
Оставив в книжке с счетом вместо чаевых шоколадную конфетку (а тогда было жарко, надеюсь,она растаяла, к тому моменту, пока её нашли) разбежались на час, а потом, как и планировали, сели в метро и отправились...Теплый вечер, розоватое теплое небо, хотя при этом все казалось от вечерего солнца желто-оранжевым...Колесо обозрения. Вот уже одно это колесо у меня вызывает счастливую улыбку, которая вот-вот да превратится в смех... Более того, оно самое...ну ни то чтобы главное в этих воспоминаниях, но сперва почему-то всегда перед глазами возникает именно оно. Помнишь, как мы чуть ли не одни пошли на него, в самом дальнем парке? А оно ведь огромное, по-моему на ВДНХ такое же, если не меньше. Наше-то ещё и на высоком постаменте стоит, в отличие от того. А когда был сла-абый ветерок, нашу кобинку покачивало туда-сюда:) Ты тогда ещё предложил вспомнить на всякий случай наших ангелохранителей и поблагодарить их за все *особенно активно мы их вспоминали, когда кобинку раскачивало все больше, а поднимались мы все выше и выше*)))) Было и жутко страшно, и безумно весело, когда сидишь как ненормальный и хохочешь, сложившись в трое, при этом понимая, что тебе очень страшно, а все равно хохочешь. С тобой тяжело не смеяться. Вот сейчас я тоже сижу и улыбаюсь во все лицо.
Помнишь мы хотели приключений? Когда мы сидя там, на верху, решили по нашему триумфальному возвращению на Землю, рвануть куда глаза глядят, выбрали взглядом наиболее приключенческое место, какую-то стройку:))) А уже совсем вечер, а дорога новая, и мы по ней пошли, ища дорогу наиболее близкую к правильному маршруту к дому. И шли мы и шли, и блуждали среди незнакомых районов. Искали метро, смотрели на парк, оставшийся позади... Два часа пешком и мы оказались дома:) Протопав две станции метро:))Тогда не было ни вчера, ни завтра, тогда было только настоящее, только здесь и сейчас. Только дружба, только то, что хочется. Тогда был никто больше и не нужен и как-будто весь мир и должен был заключаться в той встрече, в тех приключениях, смехе. Счастье - это когда ничего не боишься и понимаешь, что ты сильнее всего и можешь сесть на Колесо обозрения вместе с лучшим другом и не думать ни о чем. Ни о каких на свете проблемах. Ни о ком и ни о чем. Только о том, что тебе хорошо сейчас, а остальное подождет!




временно не работает





@музыка: Madonna - You'll See

@темы: Улица "Ностальгия"

22:30 

Эми Макдональд "Youth Of Today".mp3

Просто вспомни, что будет весна...(с)


Ну вот и всё…



Дорога большого города. Гудящие машины. Люди. Старыми кедами по асфальту. Силуэт очень худенькой девочки в чёрном пальто, с копной коротких игривых волос. На спине гитара, в ушах плейер, в душе тяготящая свобода. Крупным планом лицо. Её большие глаза спокойны, они о чём-то думают и с чем-то прощаются. Если сильнее приглядеться, то можно даже разглядеть в них слабый огонёк, вечный огонёк, который продолжает напоминать о её безумной любви к жизни, не смотря ни на что. Она уходит вдаль.

Свежий весенний вечер. Уже начало смеркаться, но жизнь в это время только начинается. Вечернему солнцу уже пора уходить, но оно задерживается, ведь надо осветить заключительные кадры этой безумно-длинной серии. Эта девочка очень сильная. Очень. Хотя она сама не всегда осознает это, особенно в последнее время, когда так часто ей кажется, будто она не идет, а ползёт по асфальту, раздирая колени и руки, не имея возможности встать. Она забыла о своей силе. Просто устала… Но ты снова идёшь. Нет, подруга моя, ты не одна, пусть тебе сейчас и одиноко до безумия, пусть больше нет того, с кем бы хотелось идти сейчас за руку или просто рядом. Молча или смеясь. А может, мечтая о ком-то. Или пряча влюблённый взгляд от этого кого-то, боясь сказать о своих чувствах, испытывая трогательное волнение с предательской дрожью в голосе и руках, из-за того, что вы, наконец, идёте вместе... Или просто нестись со счастливой улыбкой: раскинуть руки, выставив грудь, открывая душу нараспашку жизни.

Но ты не одна, поверь мне. Оглянись. Видишь весну? Да, она, наконец, тут. Ты её ведь так ждала. Это не важно, что пришла в результате к ней одна… с пустым багажом. Я думаю, вам с ней есть о чём поговорить наедине, без кого-либо. Только не произноси ничего вслух. Не надо. Да ты и сама знаешь – она всё видит. Она всё видит, потому сразу и примчалась к тебе. Нет, девочка моя, ты не одна, с тобой рядом идет весна, она ласковыми глазами следит за тобой и тоже переживает. С тобой и твои любимые песни…новые песни. Я понимаю тебя. Всё заново теперь, а ты не знаешь с чего начинать, ведь так? Сейчас скоро закончится всё то ненавистное и чуждое тебе, к чему ты так и не смогла поменять своё отношение, не смочь превратить нудные и ненужные обязательства в незаметный укус комара, которого надо лишь прихлопнуть ладонью. Нет больше ни радости, ни планов, ни желания… самое страшное…нет никакого представления о дальнейшем. Кажется, что ждёт пустота. Будто только что родился, но с одним лишь отличием от привычного значения этой фразы – мир не кажется интересным и любопытным, новым. Открываешь глаза – дежавю. Те же стены, те же вещи, те же люди, а в душе тихое смирение и бессилие. Вроде так и надо. И ты это всё уже видел и будто ничего больше не увидишь.

Брось. Ты прекрасно понимаешь, что это не так. Конечно, страшно начать идти самой. Вот сейчас действительно самой. Будто один в чужом городе. Да, прими это как факт. Да ты уже приняла и уже даже успела понять, что так легче. Если бокал пуст, значит, есть место для его наполнения. Знаешь же ведь. Только не пытайся сейчас это сделать. Не надо. Рано. Хотя я и понимаю, что ты не привыкла жить в пустоте…настолько в пустоте. Но… Постарайся помахать рукой тому, что ещё сидит в тебе и мешает: несбывшимся мечтам, о которых плачешь и глупым фантазиям, которые естественно остались лишь в голове - заигралась. Помаши рукой не состоявшимся знакомствам, успехам и планам. Да, сейчас не удалось вообще ничего. Снова старые заморочки сыграли шутку. Снова не справилась. Ну и плюнь. Плюнь. Оставь это там, не грусти об этом. Отпусти. Иди. Не пытайся сейчас ничего сделать. Просто иди, слушай музыку, подставляй лицо усилившемуся ветру. Ты обожаешь ветер, а пустота сейчас нужна. Не плачь. Не протестуй ей. Не возмущайся, что ты с ней так напрямую столкнулась. Впервые в жизни. Потерялась. Да нет. Не потерялась ты. Ты устала. Но ты идёшь. Иди, пожалуйста и верь весне.

Титры.



@темы: Остановка "История песни"

14:51 

"Бегом за солнцем".

Просто вспомни, что будет весна...(с)


Апогей моей странности, прокравшейся в меня так незаметно в последний месяц весны, был зафиксирован сегодня по Московскому времени в 05:13 утра.

В первые в жизни я сегодня ночевала дома одна. Проснувшись в четыре часа утра, ворочаясь в полутёмной комнате, я устало вспоминала прекрасный вчерашний день, новые серьёзные шаги, гордость за себя любимую и веру, что дальше будет круче, держа такой азарт и кураж, а самое главное - здравый взгляд на происходящее, собственные косяки, и печальные новости по части сердечной. Провалявшись с оными мыслями до 04:50, припёрло меня встать и попить водички. Дошла до кухни. Эта операция прошла успешно и я таки оказалась в пункте B из пункта A. Нужно только попить, да лечь обратно в тёплую люльку, напялив уютный чепчек и взяв соску в рот-только и всего! (тем более и легла вчера поздно).

И всё бы вроде ничего...но...меня дёрнуло посмотреть в окошко. И тут случилось страшное!!! - Увидев ЭТО солнце у Тани сыграло в заднице шило, подсказывающее ей коварным шёпотом Лукавого "ИДИ! ТЫ ДОЛЖНА ЭТО СНЯТЬ! ПОПРОБУЙ!". Параллельно, тем временем в мозгу, исходя из вредных советов шила, щёлкнуло - "Я ДОЛЖНА ПОЙМАТЬ СОЛНЦЕ!". Причём осмелюсь признаться, думала я так тогда на полном серьёзе, будучи искренне увернной в своей правоте, даже скорее миссии!

ДЖЕЙМС БОНД СПЕШИТ!!-И примерно в 05:02 (человеку который любит поспать) наскоро умывшись, дабы не терять время на эти человеческие глупости, надев для скорости вместо привычных линз очки, которые я фактически не ношу, накинув осеннее чёрное пальто фактически прямо на пижаму, и не забыв при этом сменить тапочки с котятками на "брутальные" кроссовки - я, размахивая сотовым телефоном (ибо фотоаппарат временно отобрали), покачиваясь аки пьяный матросик, пытающийся станцевать джигу-джигу на тазике, плывущему в шторм в открытом море, неслась по всему району с безумной проворностью, с совершенно обезумевшим от восторга того факта, что такого со мной ещё не бывало, лицом, держала на вытянутой руке приготовленную камеру, не забывая при этом каким-то нечеловеческим голосом, сама того не понимая, кричать на весь район "Солнышко!!! НЕ УХОДИ!!!". И так, со скросотью 200км/ч, она пыталась его снять, а оно то пряталось за домами, то было дальше, чем предполагалось.

Пробежав почти весь район и сделав ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ кадра не совсем того, чего хотелось, я добежав до "окраины" своего района и маразма, с больной ногой со вчерашнего дня, но торжественно-печальным настроением, возвращалась медленно бредя по улицам утра. На часах было 05:38...Вот так и ставят мировые рекорды...Просто надо ловить солнце и тогда гарантированно пробежите 100 киллометровку за пять минут. :)))

Вообще что хочется самой себе сказать - это крайне здорово, когда в жизни привычное тебе уходит, когда начинаешь делать маленькие безумства и странности, тащась с них! - потому что ты так никогда не делал, потому что такого у тебя ещё не было!!! Пусть это и что-то совсем маленькое, вроде бы и не глобальное совсем! Хотя из этого маленького то глобальное и вырастает! Ребят, чёрт возьми, как здорово быть психом., хотя бы немножко. Как здорово хотеть сойти с ума хотя бы на те "вечные" 20-30 минут. Честно. Как здорово, когда ты с сонными мозгами встаёшь, выглядываешь в окно и понимаешь, что тебе дают миссию поймать "Солнышко!!!"(с). И ты геройски выбегаешь на прохлодную улицу, держа в руках своё "ружьё", вместо того, чтобы снова по привычной схеме пойти и залечь обратно в пастельку. И ты несёшься как безумец, ловя на твои, мягко говоря, странные вопли о солнышке, взгляды тех немногих, кто тоже встал в это время и по "несчастью" :)) оказался свидетелем твоих деяний, не понимая, что происходит!

И в заключении: когда нет дома родителей-тогда жизнь, настоящая жизнь и начинается. вот лично у меня это так.. иначе бы этого не произошло...и не было бы в память о моём маленьком сумасшествии этих фотографий:

читать дальше


@темы: Улица "Мир через объектив"

12:42 

''Песня стаи''.

Просто вспомни, что будет весна...(с)



О не-е-ет!!! И о да-а-а!!! Ну почему так?! Почему та музыка, которая снится в снах не запоминается, а?!

Особенно жестоко меня в этом сне надули. Я как раз лежала на диване, лежала точно так, как лежала последние два дня, ибо лечилась. Было то же самое цветастое постельное белье, те же лекарства на табуретке, та же солнечная комната. Рядом со мной сидела какая-то девушка, видимо моя подруга, и что-то дала мне послушать, какую-то песню.. Песню с очень неплохой основной темой, которую в результате за глупейшим припевом просто забили. И я слушаю внимательно и вдруг говорю: "нет, это надо сделать иначе!". И начинаю напевать.. Я даже её несколько раз напевала, одну и ту же! мелодию Всё по-честному. А то бывают в снах противоречия - делаешь разное, а кажется что это одно и то же действие, даже понимая где-то на подсознании, что идёт фальш. И тут я схватила бумагу с ручкой, гитару и взялась чиркать, наигрывать, петь. И начала складываться очень классная песня. Причём не так, как это бывает в снах - взяло и получилось: тут тебе сразу и вокал Силин Дион, причём разносящийся из твоей глотки, тут тебе и Лондонский Симфонический оркестр и главное соло на электрогитаре Мальмстина. Нифига подобного. Тут была придумана очень хорошая мелодия, но главное другое, во сне, от неожиданности того, что наконец вдруг пошло то, что никогда не получалось, а сие написание музыки, чувствовалось настоящее вдохновения, но не пустое, мол, сейчас повдохновляюсь, чисто гипотетическим возможностям, а потом всё это сдуется и пошёл дальше ""стирать носки"", а рабочее вдохновение!

Я взволнованным и вдохновлённым голосом говорю ""Слушай, я кажется представляю, как это может быть!! Вот тут мы основную тему пустим таким спокойным, но "перспективным" начальным вступлением - это как мелкий дождик перед сильнейшим ливнем с раскатами грома, это тихий омут, который превратиться в сильнейший круговорот и танец чертей, это зверь, притаившийся перед прыжком, который скоро издаст грозных рык. Эта песня синего цвета, она стройна, грациозна, она гибкая, но очень молодая. Эта песня стук пацанского сердца, наделавшего кучу ошибок за свою недолгую жизнь, это стук девчачьего сердца, которой кажется, что она повзрослела "на целое лето", надевая при этом юбку покороче и кожаную брутальную куртку, не забывая при этом закуривать сигаретку и делать свою речь ещё более взрослой матюшками. Это стук сердце стаи молодёжи, музыка их улиц, их глупых поступков, таких отчаянных переживаний. Один подсел на траву, другой просто ввязался в компанию от того, что устал от ""скучной жизни и вечного - Вова, иди учиться"", другой ввязался в нехорошую историю, третья клюнула на то, что тут ""сплошные пацаны!!!"". И их много в стаи..

Наверно читая, Вы подумали, господи, какую гопоту она сейчас описывает!! Сериал ""Школа"" воплоти. Нет, друзья мои, не гопота из сериала ""Школы"" сейчас имеется ввиду, и не та гопота, чьими привычными стереотипами я описала людей из этой песни. Эти люди мне приснились и я их все знаю: Одна из тех глупых наивных девчонок была я, вся стая, это были мои знакомые, друзья. Всего человек 10-20. Все в новом амплуа, но всех связывала вместе какая-то...сначала хотела написать предыстория, но потом поняла, что навру с три короба. Как раз не связывало их ничего. Все как-то когда-то вдруг образовались в эту группу людей. Кто-то приходил-уходил, кто-то влюбился и остался, и в результате вот эти люди вместе..у них было всё как обычно и бывает-погуляли, пошутили, ""побухали"", побесисиль, всё как в обычной "грёбанной" жизни. Но в результате, их объединила одна история, уж не знаю, кто первый споткнулся из них..простите, из нас, но повлекло за собой всех. Я не помню что конкретно было..я помню что мы все были спасали "нашего", были с ним заодно, а в результате каждый из нас влип в личную драму, историю,трагедию.Много разветвлений, но завязка одна..Развязка тоже.Последняя сцена - перестрелка и удирания от ""подонков"". Кто успел спастись, кто кого грудью заслонил, ибо у нас не было кроме на самих в защиту ничего. Помню замедленная съёмка, как мы бежим в метро, но не успеваем: кого перехватили на эскалаторе, кто кричал, кто дрался. А люди смотрят и ничего не понимают, охают да ахают. И в этой разборке, когда я выбегаю в солнечный вечер из метро, я понимаю, что убили человека, которого я очень любила. И я в короткой юбке..в брутальной куртке иду к памятнику ..почему-то Девы Марии начинаю молча плакать.
Вот такая вот коротенькая история, хотя финальная развязка на самом деле не особо нужна для этой песни. Тут нет никакого ""надавить на жалость"". Тут за каждого горячо билось сердце. Ещё вчера ты его в шутку назвал ""козлом"", а сегодня ты за него горой и мне кажется, что в этих ребятах..простите, в нас, было больше даже интереса к приключениям, ооо!! он влип!! что-то новенькое намечается! в результате детские шутки переросли в настоящие проблемы, которые пришлось решать, хотя по началу все хлопали в ладоши, представляя себя чип и дейлом, братсвом из Властелина колец ну и далее по тексту.
Эту песню почему-то должна была петь девушка с хрипотцой, но сильным голосом, далее вполне возможно пошёл бы ""молодёжный"" вокал. Будто голоса той стаи. Я даже слова какие-то успела на основную мелодию написать, хотя более чем отдавала себе отчёт в том, что над ними надо будет работать. Но основное было именно настроение композиции, которая складывается из музыки. Я работала над этим как работаю..не знаю..над какой-нибудь фотографией. Я начала понимать что именно я хочу получить, а главное!! главное!-каким образом я это могу получить, как это должно звучать, за счёт чего это должно так звучать, за счёт чего мне показать то или иное настроение, которое сложится в песню ""сердец молодёжи"".

Чёрт возьми..это было бы потрясающе.Так как мелодия и правда была очень и очень. И сделала бы я её хорошо.. Самое обидное, что мне приснилось, как я проснулась, и как быстренько напела на телефон мелодию, чтобы по окончательному пробуждению не забыть. Но...Этот сон, эта часть с нами в стае, и главное, то что всё это переплеталось со мной обычной скучной, которая лежала на диване с пёстрым бельем и придумывала песню, обсуждая это с какой-то незнакомой моей подругой...это меня облило сегодня холодной водой.. Кажется, теперь я знаю, как мне дальше жить... ещё вчера я боялась что скоро окажусь в пустоте..



@темы: Остановка "Музыки"

23:08 

"Жизнь заново".

Просто вспомни, что будет весна...(с)
URL
17:11 

"Музыка через фильм, фильм через музыку".

Просто вспомни, что будет весна...(с)


Я вчера осознала ту мысль, что музыку, услышанную или сочиняемую, мной я всегда неосознанно перекладываю на фильм. То есть у меня всегда всплывают кадры перед глазами, относящиеся именно к фильму, а не к клипу или какому-нибудь отдельному действию, мне легче прочувствовать и пережить песню в полную силу, если я чувствую, что была какая-то предыстория, хоть я её обычно и не вижу чётко, а порой и вовсе размыто.Но осознание того факта, что за этим всем стоит нечто грандиозное с конкретными персонажими, пережитыми мною в голове, которые под конец становятся до неприличия близкими тебе, когда возвращаясь в реальность тебе вдруг становится очень пусто и ты в каждом лице, мимо проходящем, стараешься увидеть их - вот тогда для меня музыка приобретает какой-то действительно глубокий смысл, что-то очень эмоциональное и тревожное, что-то безумно важное, когда я понимаю, что это звено целой большой цепи - истории.

Я всегда задумываюсь о том, что во время этой песни/мелодии могло бы происходить, какая вообще изначально завязка могла бы быть. У меня в детстве, когда слушала музыку, особенно почему-то вспоминается кассета Boney-M, из песен всегда складывалась история, которую я играла под них, причём ночью, чтобы никто не мешал. Порой у меня на кровати, когда все спят, лежало кассет четыре-пять, а т и ещё больше, и все являющиеся единым целом сегодняшнего фильма, но обычно, я его пересматривала ни одну ночь, то есть не было такого, что каждый день, новая история. Нет. Случалось что "съёмки" фильма и просмотр длился как минимум полгода. Видимо там фантазия давала мне пережить то, чего не было в жизни, пережить тех героев, какими хотелось всегда быть, но не была. В кого я только не перевоплощалась и каких фильмов только не было. Были жанры на любой вкус..но обычно это был микс из всего - часто основой был какой-нибудь мультфильм, (из старого диснейя) который так тесно переплетался с жизнью, потому что частенько я брала обычных реальных людей, которые вызывали мой интерес и желание быть на них похожей, и перекладывала на мультяшного героя, к примеру, или героя фильма. Причём играла всегда за всех, и очень просто-в голове я представляла, как кадры меняются в данном отрывке то с одного персонажа, то на другого, и как и обычно происходит, и на каждый скачёк я успевала перестроиться моментально на другое действующее лицо. Переживала и изображала всех, была и главным героем, и лучшем другом героя, и их общими врагами, и их друзьями, и основным соперником главного героя, и массовкой и кем-только не была одновременно..гм..Так у меня давным-давно Евгений Плющенко и А. Абт были котами-аристократами...только не пугайтесь. Хотя, пожалуй, бывало ещё более изощрённо, но пока покинем эту тему.

Песни на этих кассетах были и отправной точкой событий, правда и те слегка оторваны от начала,. То есть, если представить это как целый фильм, то завязки самой начальной всё же нет, но она явно подразумевается.И песни, являющиеся какими-то промежуточными моментами этого фильма -так скажем, приятной мелочью из которых и создаётся антураж, атмосфера фильма, настроение, в которых можно разглядеть какие-то особые черты характера героев, изюминки фильма и находки, какие-то интересные детали, что фактически нельзя рассказать, но они откладываются чем-то пленительным в душе и порой даже не понимаешь, что именно тебя так любяще-мучает после просмотра фильма. Песни-предшественники, Песни - драки, Песни - кульминации, Песни - развязки. Песни - титров. Всё это было на этих кассетах. И вот я выстраивала последовательность мелодий, что одновременно являлось последовательностью кадров, последовательность развития фильма. Причём, что характерно, во всех фильмах у меня герои пели и танцевали, обязательно был и "экшн", как принято называть, была и сцена ис внезапным взаимопониманием и с накалом страстей..да всё что в жизни, всё и тут, только тут это всё ярко выделено, сильнее подчёркнуто, где-то может и преувеличено слегка, но красиво..красиво по насыщенности красок эмоций, по придуманным моментам. Господи, сколько же их уже. И этот процесс шёл и развивается до сих пор, правда уже немного иначе. Всё это теперь вылилось в особое восприятие увиденного, услышанного и пережитого. Потому я терпеть не могу слышать чьи-то обсуждения фильмов и музыки. Настолько все эти обсуждения далеки от настоящих эмоций, мечты в душе, а главное..какого-то реального участия в этом..Я понимаю, что сейчас говорю не совсем то, так как не могу пока сформулировать в связи с чем складывается то отчаяние и грусть при подобных разговорах.. Порой из-за насыщенного воображения и сильнейшего восприятия, я не могу слышать те песни, под которые был тот или иной фильм, у меня возникает ощущение, что ОНИ УКРАЛИ ЕЁ! УКРАЛИ И ТЕПЕРЬ ВРУТ ЛЮДЯМ ПИЧКАЯ ИМ НЕ ТО, ЧТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ В НЕЙ! Да, именно так. Отчасти тоже самое с кино.

Я начинаю серьёзно задумываться о том, что надо наконец взять всё в свои руки и начать писать музыку и снимать то, что чувствую. Мне кажется я могу многое людям сказать. Сейчас пока состояние беззащитное, но уже готовое переступить барьер страха по поводу того что "я так уметь делать не должна, я должна быть тем кем я есть сейчас всегда, и не пробовать на небо ещё одну звезду повесить, свою, созданную тобой".
Мне в фильмах часто не хватает хорошей и ПРАВИЛЬНОЙ музыки, правильной её расстановки, правильного понятия. Помимо самого фильма безумно важна мелодия и на титрах, если эти титры сделаны "вкусно", если эти титры обыгрывают конец фильма: как оно потрясающе выигрышно, когда идёт заключительная сцена фильма, (а уж тем более если она является последней частью трилогии фильма,) и тут начинается так скажем..обзорный заключительный клип по всему фильму, по всей истории, особенно если это показано заключительным кадром, как воспоминания и осмысление пережитого героев и актёров представляют уже в этом клипе. Даже не знаю, где найти аналог, чтобы объяснить более понятно, что я имею ввиду. Помню лишь то, что где-то это делали. А где-то безумно напрашивалось и не было. Но естественно, всё это при условии действительно хорошего..нет ..не хорошего (слово хороший тут неуместен..и хороших-никаких фильмов дофига) - СИЛЬНОГО фильма...


Продолжение в следующем посте.


@темы: Остановка "Музыки"

19:35 

"Мой клип "Сон 2008 года" ".

Просто вспомни, что будет весна...(с)


Продолжение предыдущей записи.


Эмоции должны выходить. Истории должны рассказываться. Чувства должны обретать форму. У эмоций должна быть музыка, а музыка должна оживать.
Музыка и action для меня вещи, видимо, неразрывные и они крепко связаны с жизнью. Всё что происходит, это всё музыка, всё от начала до конца, а музыка-это фильм. Потому мне так сложно оторвать одно от другого. Даже, если я так упорно буду стремиться в музыканты, мне тяжело остаться без режиссуры. Это как остановить рассказ на середине. А ведь в творчестве всегда хочется высказаться на полную катушку, не обрывая ни на чём свои мысли, сказать главное, не забыв все детали, которые ты считаешь необходимыми для твоей маленькой эпопеи.
И вот, первое оживление своей истории и музыки, которая всё это время сопровождала меня. Итак, "Сон 2008 года", ЗАНАВЕС!:
Нет, это не сон. Это жизнь. Моя прожитая жизнь за период с начала осени 2007 до конца зимы 2008.
Действие в фильме проходит в темном зале музея. Перед глазами только картины, картины собственных страхов, картины одиночества, воспоминаний. Жуткий клоун, которому рукоплещет весь зал, разные жизни, разные люди пролетающие мимо тебя, к которым ты пытаешься попасть, стать своим, но не успеваешь догнать, потому что ты в этом зале, где черные стены давят,а света нет. Где выход из этого жуткого музея без двери с надписью "Exit"?..
Клип состоит условно из четырёх частей. Первая "Красная часть", так я условно её называю - осень. Это как раз начало всего процесса, 2007 год, сентябрь. Зарождение тяжёлых ран и начало формирования желания выплеснуть в небольшом фильме уже те немногочисленные, но сильные эмоции, накопившиеся уже к тому моменту. Но они ещё были непонятны мне. Я только-только почувствовала, что в моём мире происходит что-то не так, что начало что-то рушаться, я чувствовала, что меня отталкивают, когда я всеми силами хотела быть своей. Начинала что-то пытаться снимать, но ни во что не выливалсь. Всё это было лишь зародышем большой работы. Я тогда сделала первую запись, которая в результате и оказалась основной формулировкой идеи всей получившейся работы, вот она:
Она постоянно наблюдает за ними. Я смотрю на них..
Вижу ваши улыбки, ваш смех, я ненавижу вашу историю..потому что очень хочу быть в ней,хочу,
но у меня не получается..

Я хочу быть среди вас..

она хочет быть с ними...

она постоянно сама себе мешает..она никак тебя не найдёт..она никак вас не найдёт..
ей плохо без вас, поверьте мне.

Она уже почти рядом с вами..она подходит к вам..все смотрят на неё..вы смотрите на меня....тишина..
они превращаются в застывший кадр, кадр из другого фильма. они её не слышат..они её и не могут слышать..она ничего не говорит
они уже не отсюда..
она ещё не отсюда..

Ярко-пылающее Солнце.Горизонт.Чужое счастье.Эта песня...Как же она меня мучит.
Они уходят очень медленно, так медленно что я успеваю всех спокойно
разглядеть.. и узнать....а их так много..очень много..да,я их всех знаю..но они идут так быстро,что я не успеваю вас догнать..я не догоню..
я уже не догнала. Я осталась тут.

Я вижу как они всё дальше и дальше от меня.
Ярко-пылающее Солнце. Смех. Торжественный конец старого и начало
чего-то нового..вы вместе это пережили..вы к этому уже не вернётесь.. а она до сих пор только тут..я тут...
я кричу вам..зову вас.. Чьи-то победы, чья-то любовь..чьё-то счастье..ваше счастье...ваша дружба..
Вы далеко.
Я бегу к вам, ноги тяжелеют..Я на том же самом месте..

Их танцующие фигуры исчезают...закат.

я хочу спеть нашу с тобой песню..Но,Боже мой,где ты?!!!..кто ты..какая у нас с тобой песня?..

Другу.

Тогда я хотела сделать проходную работу, но слава богу она не пошла, иначе бы в моей жизни не было бы столь серьёзных и глобальных работ. Оставила на время свои тщетные попытки что-то сделать, жила дальше.. Зима..
Вторая часть клипа "Чёрно-фиолетовая", переход с осени на зиму..Зима это..страшнейшее время в том периоде .. К сожалению..в клипе эту часть я благополучно завалила, а она должна была быть центром всего: угнетающей, давящей, и вопиюще-грустной, как было мне тогда. Когда чувства одиночества поглотили меня полностью, когда впервые захотелось покинуть свой дом, настолько все стали чужими. А когда это удалось сделать, причём отчасти вынуждено, так как меня тогда клали в больницу, я была впервые в жизни счастлива этому! Счастлива что кладут в чужую больницу, счастлива, что я уезжаю отсюда, счастлива, что я буду одна, без родных, без всех. . .Тогда что-то в душе произошло. Почему-то тогда в душе я пережила смерть. Пережила я её..с трудом. И жила я с потерей почти весь год, причём из-за песни "Silence" группы Vanilla Ninja. У меня до сих пор такое ощущение, что я очень хорошо знаю, что такое смерть. Я после клипа потом насильно заставляла себя перестать возвращаться к этой песне, настолько сильно она у меня вызывала эмоции. Видимо те чувства острой нехватки близкого человека, выдуманного друга, идеализированной близости идружбы душ, которой мне так не хватало..друг, какбы которому написано осеннее обращение..Я в своё время придумала себе фильм о дружбе двух людей..я придумала себе друга и многое с ним в голове пережила..А потом, видимо пришлось столкнуться с реальностью и разрушением иллюзий, ощущение собственного ничтожества в жизни и понимание того, что ты среди людей никто на самом деле..и наверно именно поэтому возникла такая страшная ассоциация как смерть..
Сценарий под песню Silence ужасен, но возник моментально, видимо и правда от того одиночества, которое на тот момент преобладало в моей жизни, видимо может и от завышенной в моей голове темы дружбы, отношений.. Вот, что должно было быть на самом деле в клипе и что я так и не сняла, всё это было пропущено через себя и в течении всего года додавливало:

* * *
Кино. Это последняя сцена второй части фильма:

Грандиозный концертный зал...Через пару страшных мгновений идти на сцену. Темное освещение, я стою за кулисами. Вокруг все беспощадный сон... Такое не может быть правдой...и только ужас пробегающий по коже...обрывки дрожащих мыслей, которые старательно не понимаешь. Сам того не осознавая, комкаешь их в хаотичное месиво, панически смешиваешь чтобы ни одна точная мысль не ударила тебя смертоносным клинком...но за пределами сознания чувствуешь, что сердце уже ужалили и яд незамедлительно проникает все глубже... Вздрагиваешь: воем дикого волка проносится третий звонок, призывающий всех зрителей, наконец, занять свои места... Пора выходить. И как всегда оборачиваюсь назад, чтобы обнять любимого человека, перед очередным «боем» произнести друг другу веселые слова, как мы это всегда и делаем, сказать наш любимый девиз, который понимаем только мы с ним... Оборачиваешься и....удар нанесен, ты «просыпаешься»,а та мысль, которую пытался признать изгоем в твоей голове проносится шоком:

Смерть друга...самого близкого человека на земле. Рядом с тобой больше никто не стоит...только чужие молчаливые сочувствующие взгляды, а его... нет. Машинально оглядываешься, ищешь его, расталкивая взглядом этих людей, но в висках начинает предательски щекотать, в душе шок, а ноги наливаются свинцом.. Пора выходить на сцену, петь...а нет сил даже шепнуть.

Гремящие аплодисменты, словно гром перед ливнем. Поднимается красный занавес, проносясь по залу рваным дыханием ветра. Ты выходишь под эту, сжимающую в тисках, мелодию звуков с той жизни, где тебя больше нет, на сцену и медленно подходишь к микрофону. Видишь под собой лишь пол. Молчание в зале... Мучительная секунда, длиною в часы.... И вот оркестр дернул струны своих скрипок вместе, с которыми твое дыхание начинает тяжелеть, становится неровным. Поднимая тяжелые веки, осматриваешь черноту перед собой, изредка различая присутствующих. Вступление закончилось, а твоя песня началась... Поднимаешь голову, обращаясь к небу. В глаза, из которых потекли слезы, смазывая реальность, ударяют софиты, проносится вспышка молнии и - в памяти тот листопад, осенние листья. А ты проносишься над землей, летя туда... И вот церковь на холме, возвышающийся над городом, деревья и множество людей - похороны, прощание...ты как во сне, себя не чувствуешь, а лишь наблюдаешь за всем, и не можешь ничего сделать...Бежишь, некуда себя девать.. Бьешься в судорогах от слез, никто не нужен, ничего не нужно. Не те. Не хочется их видеть. Нужно лишь увидеть его, взять за руку и убежать отсюда вместе. Но невозможно. Остается желание всю жизнь провести у могильной плиты, обняв ее крепко-крепко, не желая отпускать, а лучше умереть, чтобы встретиться и жить уже там, где нельзя друг друга потерять - вспышка молнии и снова сцена. Кульминация песни, заключительный проигрыш,...в минуту которого проносится вихрь воспоминаний, любимые глаза, самые счастливые моменты с этим человеком, кадр за кадром, все быстрее и быстрее, а тебя колотит. Смерть друга, смерть дружбы душ, которые понимали друг друга с одного слова, с одной улыбки. Смерть тебя, смерть человека, который делал тебя живым, и которого ты делал живым. Смерть матери и товарища, который вытаскивал тебя за волосы из воды, ставил на ноги. Смерть веселого разгильдяя, который так любил жить, с которым вы столько пережили и собирались пережить... смерть вашей истории.

Произносишь последние слова этим людям - Anymore.... Оркестр затихает, ветер успокаивается. Молчанье. Последний взрыв грома хлопков и довольных людей. Только некоторые понимали что сейчас произошло. на этой сцене. Опустошённый зал. Завтра уже не будет.больше некуда себя девать. Занавес.

* * *
Вместо этого даны только намёки на потерю чего-то в душе. Одна из сцен-в окне, зимой, по лунной дороже гуляют два лучших друга...медленно так идут...а потом, один из них исчезает. Это я видела в окне больницы как раз в первый день укладки...Это было потрясающим символом чувства нехватки друга. Естественно в оригинале никто никуда не пропадал, они просто очень долго прохаживались туда-сюда..очень долго и очень медленно. В части Зимы был лишь один просвет, это прогулка с лушчим другом, Максом, счастливый снежный день..После чего обстановка больше нагнетает и и часть с зимой я оборвала. Нарочно. Когда уже дальше ехать некуда. Когда уже просто чёрное пятно.
Ну и заключительная часть, состоящая из двух - весна-лето. Это наконец...появившиеся силы адекватно понять, что откуда взялось и почему всё пришло к такой тьме, к этому музейному залу с черными стенами. Я наконец поняла, чем можно заплатить за постоянную жизнь лишь иллюзиями и идеалами. Тогда не будет чувства потери кого-то очень близкого, когда его и не было. А не было почему? Ответ уже изложен-иллюзии. А где-то может и подбавили люди, и твоё восприятие чувствительное, но не совсем правильное, бездейственное сыграло шутку. Конец клипа - освобождение от всего. Но теперь я понимаю, что освобождение, конечно же главным образом было от себя.. Это переломный момент. Конец и начало нового. Ты идёшь открыто на встречу жизни, взяв в руки гитару. Теперь ты знаешь, зачем ты здесь и что действительно важно для тебя. Ты летишь над миром в машине без окон заднего вида..чтобы больше никогда не оглядываться на прошлое...

Итак, клип "Сон 2008 года":


@темы: Остановка "Мои видеоистории"

22:20 

"Спешите".

Просто вспомни, что будет весна...(с)




Хочу сесть сейчас на колесо обозрения в открытую кабинку, включить плейер, чтобы было пасмурно, как сейчас, но без дождя, и чтобы дул свежий ветер. Плейер был бы не нужным...если бы рядом сидел ты, моя не осуществившаяся мечта, моя выдуманная иллюзия. Да знаю, что иллюзия, знаю что придумала - не глупая, всё прекрасно понимаю и даже кажется знаю, как остановить увеличивающийся ком переживаний. Но...слишком я часто разговаривала с этой тенью, с этим уже родным мне образом и безумно жаль его отпускать - полюбила...а у него твоё лицо, увы. Лицо, которое я вряд ли теперь когда увижу утром, проснувшись. Хочется один раз побыть капризным безрассудным ребёнком и просто увидеть напротив себя эти глаза, в которые я так и не заглянула по собственной вине..не осуществила..ждала, что однажды выйдет само собой. Что однажды произойдёт что-то, что сбудется без собственных усилий. Побоялась пройти сквозь внутренний страх. Жизнь надо хватать за горло.. Иначе упустишь возможность обнять руками любимую тёплую ладонь.

Но...пора опуститься с небес на землю, выключить плейер, выйти из парка и сделать всё на этой земле, чтобы однажды ты сидел в открытой кабинке в пасмурную ветреную погоду со своей мечтой, у уголков глаз которой при улыбке возникают морщинки. Жизнь штука не предсказуемая, особенно у тех для кого понятие "всё невозможное-возможно" начинает приобретать очевидность, а не громкие красивые слова. Всё на самом деле безумно просто. Я понимаю теперь почему так часто кажется, что прикладываешь много усилий, а ничего не удаётся. Безумием можно назвать желание получить другой результат, повторяя одни и те же действия. Но большим безумием можно назвать желание получить вожделенное, продолжая бездействовать - обычно это ещё более часто встречаемый вариант. Все мы так или иначе ждём чуда с небес, а потом трясём кулаками на небо, с пеной у рта проклиная несправедливость дней, так похожие друг на друга, возмущаясь, почему у нас ничего не происходит.

Мысли о тёплых больших ладонях..об упущенном нами же, о не осуществляемом из-за нас же, принявшую общую форму "невозможное-возможно", вдруг навели меня на совершенно простую мысль, которую я сейчас особенно усиленно начала применять в творчестве, а как правило, всё выливается сначала туда - В голове есть фантазия..ты её проигрываешь, ты представляешь, переживаешь во всех красках это, думая "ах, как бы было здорово, если бы это произошло, если бы я так умел, как бы изменилась моя жизнь, как бы было то, то и то.." и обычно на том заканчивается, ожидая опять, как всё само собой вдруг сбудется. Это равносильно ожиданию того, как не занимаясь спортом ты подойдёшь к штанге весом в сто кг, подымешь её перед одноклассниками, которые тебя когда-то обижали и жутко прославишься.

Естественно, если перейти на конкретные примеры, то ни о каком поднятии штанги я не мечтаю, но главное не это: теперь у меня при одной из фантазий, связанной с творчеством вдруг возникла простейшая мысль - Тань!..А почему собственно нет? Почему бы тебе просто не взять, да приложив должные усилия, не попробовать это осуществить? Что мешает? Страх, что это совсем для тебя новое и ты не знаешь с какого конца подступить? Или привычка всё оставлять лишь в голове даже не задумываясь о том, что из своей жизни можно сделать невероятное приключение? Причём заметь, пока мечтаешь, тебе кажется это само собой разумеющимся, ты себя видишь иначе и главное-ты себя чувствуешь иначе, ты себя чувствуешь соответственно своей мечте. Ты невольно начинаешь в это верить, заигрываешься, и для тебя это состояние становится абсолютно своим, комфортным. Но в жизни все подобные мечты (сейчас речь не о мечте купить машину, хотя и на этот случай сей способ более чем подходит) остаются мечтами, в то время, когда надо понять - эта мечта может стать идеей,а идея может перерасти в процесс реализации этой идеи, а дальше - результат. РЕЗУЛЬТАТ. А он по-любому будет положительным. Мы привыкли ставить себе рамки заранее "что я умею, а что не умею". Как можно знать заранее, никогда не попробовав? А попробовав сразу разочаровываемся и отказываемся от "глупой идеи". Почему собственно нет? Почему не попробовать выйти за рамки старого понимания себя, старых представлений о своих возможностях, о жизни, о том как должно всё происходить? Почему не осуществить? Хочется сразу получить, ведь видим,мечтая, уже сам результат, не думая о том, что то, что ты представляешь в в голове, жизни-приложенные усилия. А раз эти усилия более чем реальны, соответственно и способы достижения наверное есть, иначе не к чему было бы эти самые усилия прикладывать?
Сейчас возможно несколько запутано всё звучит и допускаю мысль, что возникло много противоречий, но перейду теперь уже совсем на конкретные примеры, но без подробностей и дополнительных объяснений, ибо они вообще не нужны,а сам пример более чем прост, тем и восхищает: Представила, как под песню - Alors on danse где-нибудь на чьей-нибудь свадьбе (к примеру) начинаю круто танцевать под неё, причём внезапно, ибо танцами не занималась никогда-мечта? мечта. представляла много? много. в подробностях? в подробностях! танцевать умеешь? неа! Таких танцевальных мечт уйма была. И вот на сегодняшний момент остановилась на такой - так вместо того, как и обычно это бывает -чтобы в очередной раз дождаться, пока ты так же где-нибудь когда-нибудь увидишь какую-нибудь девчонку, внезапно начавшую на улице танцевать под эту песню, и распустив сопли-ОПЯТЬ НЕ ЯЯЯЯ!! ЗА МЕНЯ ПРОЖИВАЮТ МОЮ ЖИЗНЬ! почему не взять, да не поставить танец, пока это не сделали за тебя? Не умеешь танцевать? Купи ДВД, пойди в клуб учиться, найди частного педагога, отрабатывай движения, работай!-ходов выходов уйма! Так сделай же это! Внеси абсолютно новое в свою жизнь! Начни с одного и превращай мечты в идею, а идею в её реализацию. И так во всём, что дорого из желаний. И пусть действия, которые необходимо совершить для осуществления, противоречат старому тебе. Нельзя стоять на месте. Надо идти, рисковать, пробовать-а в данном случае риск оправданный и никому не причиняющий вреда. Но этот пример скорее лишь ради примера, хотя такая тема у меня в принципе есть. Сделать то, что не делал, но хочешь. У меня обычно подобное завязано на сцене и музыке, творческих мечтах, которые на самом деле являются идеи, а не очередным способом поплакать над жизнью.. Да, некоторые из них сложно выполнимы, требующие колоссальных усилий, но ВЫПОЛНИМЫ. На самом деле, это универсальный метод мышления и просто для жизни "А почему, собственно нет? Почему я стою на месте, когда я хочу это осуществить?". Так рождается внезапное поведение для самого же себя, а потом для остальных, так побеждается страх упущенного, не осуществлённого, чувство "ушёл, не попытавшись победить", чувство "проигравшего", чувство "сделали за тебя/сняли фильм за тебя/сыграли на гитаре за тебя, сделали за тебя твой имидж, написали за тебя твою песню, станцевали за тебя твой танец, в дружбе за тебя с человеком, с которым хотел дружить". А всё просто-надо признать свои желания, превратить их в идею,идею в цель, а цель в результат. Надо лишь вернуться к "упущенному", но уже вооружившись новым планом действий, ведь если старые не привели к желаемому результату, они были просто не верны. Вот и всё. Спешить делать. Спешить осуществлять идеи в голове, пусть новое, пусть неизведанное, пусть противоречит вашему привычному образу мыслей, действий, вам самому. Живите. Спешите творить. Не ждите, пока танец поставится сам по себе, пока клип снимется сам собой, пока ваша песня запоёт сама по себе, пока стихи сочиняться сами собой, пока отношения с человеком появятся без вашего участия..Пока вас начнут уважать просто так абы с чего.

Пока ваша грандиозная фантазия кажется вам лишь безумной красивой невероятной мечтой, сном - возможно кто-то к её осуществлению сделал уже два шага...Спешите. И никогда не бойтесь.

@музыка: Валерий Меладзе "Ночная лилия".

@настроение: Очень уставшее, пытаюсь упорядочить хаос в голове.

00:22 

"От теории к практике"

Просто вспомни, что будет весна...(с)




И от мечты к реализации. В продолжение к предыдущей записи:
Решила наконец взяться за это - хочу сделать полноценную минусовку на песню группы Poets Of The Fall "Sleep". Сама группа не сказать, что вах какая, но ребята, мне кажется, способные на большее, чем могут, по крайней мере интересные вещи, я думаю, у них ещё будут.

На эту песню у меня дальноидущие планы, ну помимо самой минусовки, которую многие ищут в интернете, я хотела бы сделать и свою версию тоже. Пока первая цель-сделать максимально точно к оригиналу. Добьюсь этого-остальное будет идти легче. В конечном итоге я хотела бы записать свою вокальную партию и написать к песне гитарное соло, вставку, которой, как мне показалось ещё при самом первом прослушивании, годовой давности, очень не хватало. Настроение песни понятно, но мне не хватило такого развития событий. Наверно оно хорошо будет звучать перед завершением песни. Возможно будет написано и своё вступление к их началу песни. Но это пока забегаем вперёд. Сейчас же сижу за "роялью"(с) (Камеди Клаб) и подбираю партии всех инструментов, которые я способна услышать в этой песне.

Уже подобрано всё от начало до второго куплета. Но это всё пока midi-йный вариант, написанный в Guitar Pro. Поскольку дело для меня новое, даю на проверку всё знающему человеку. Вот как раз дожидаюсь резюме на вот этот кусок:
К подобранной, несколькими днями раньше, партии пианино и темы, сегодня сделала остальное "наполнение инструментами":


Будем смотреть, что будет получаться дальше. А дальше работка ещё хлеще. Начну на след.неделе, после того, как мне скажут, что отшлифовывать в этой версии.

@темы: Остановка "Творческая мастерская".

18:59 

"Готовый эскиз. Закончен первый шаг".

Просто вспомни, что будет весна...(с)



Подмалёвок под дальнейшую большую работу готов. Есть что исправлять, но это уже буду делать на нормальной версии, не midi.
А теперь пора отдохнуть, взявшись за другую работу,. А по поводу минуса буду пока читать умные книжки где и как делать:)

ура:


Muzicons.com

@темы: Остановка "Творческая мастерская".

14:27 

"Об ушедшем".

Просто вспомни, что будет весна...(с)






Пасмурно..это вечер, сквозь который урывками виднеется тёмное ночное небо в звёздах-мираж наверно... Серьёзное небо, выпускающее на свободу крупные хлопья снега. Всё белое..Уставшие ноги всё бредут и бредут вперёд, уже не различая дороги, но хочется идти, убежать.. что-то непреодолимо зовёт - крепкие руки зимы, которые защитят, заморозят время для тебя, превратят всех в ледяные фигуры, чтобы ты успел отдышаться и вновь согреть свои онемевшие руки.

Я поднимаю лицо..белы хлопья ласково гладят по лицу..как они умны. Передо мной храм, некогда растворённый в этом сером облаке. И я туда захожу. Господи..как спокойно. Как давно не было этого спокойствия..как давно кажется, что не успеваешь жить, не успеваешь за временем. И всё никак..зима кажется теплее собственного холода внутри себя, злости и глупости, даже ненависти, которая пустила в ход весь свой яд. Забывая..забывая о счастье.. забывая о любви..наверно я так и не научилась любить.

Друг мой... Если бы ты только знал, как мне тебя не хватает..но..больше некому знать. Ты знаешь.. я поняла , поняла только сейчас, как больно и тяжело жить, когда некого ждать. Это самое страшное. Когда больше не ждёшь того счастливого времени, длиною в три месяца. Как больно, приезжая туда понимать, что больше некого ждать. Как больно от мысли, что больше никогда не буду ночью скакать на кровати от радости, что завтра ты приезжаешь и мы будем вместе целое лето..Как больно, что больше никогда не подбежишь к тому забору, встречая тебя.. Как больно..понимая..что больше..больше не с кем мечтать, не с кем делать глупости, не с кем придумывать приключения, не с кем придумывать секреты..не с кем жить. Да... мне не с кем жить больше..Боже мой.. Я больше туда не вернусь. Там некого искать.. всё что было, оно закончилось навсегда. Опустевшие родные дома. Опустевший родной дом..на который я смотрела из окна, проверя где ты..встал ли уже? Это я-то ещё дрыхну а ты воот..ходишь там. Ждёшь, когда я проснусь.

Оборвалось. Я не понимаю, для чего жить. Зачем я тут. Как много злости в послнедние дни было.господи..главное ушло куда-то..душа превратилась в сжатого злобного...гнома?..который вечно пытается защищается. Вернётся ли..та любовь в душе. Я о ней вспомнила..вспомнила об этих чувствах только тогда..когда приехала туда. Буду ли я ещё кого-нибудь ждать, так как это было..так как эти 10 лет. 10 лет детства..хотя нет.пожалуй не детство это уже было.. Не знаю.

Ощущение..что у всех уже все есть..а я так хочу..с кем-то сидеть над миром:) как это было на том рисунке..и в том сне.

А помнишь..помнишь как мы..впрочем..не важно. Возможно когда-нибудь это выльется в песню..она уже в душе.

хочу исчезнуть, став одним из этих мягких хлопьев..а потом раствориться с остальными собратьями в луче солнца. это лучшая смерть.


@музыка: Gregorian - Moment Of Peace (Christmas Version)

@темы: Улица "Ностальгия"

00:07 

"Мой первый маааленький сэмпл".

Просто вспомни, что будет весна...(с)


-Наконец добралась до Fruity Loops. Боялась взяться за изучение этой программы, в которой планирую доделывать минус на песню "Sleep" (группы The Poets Of The Fall), midi версии оной, кидала в постах ниже.
Нашла офигенно-понятный видео урок классного пацанчика, в котором удалось сделать пошагово этот простенький короткий сэмпл из песни группы Goblin "Endless love".

Мне и сама песня и кусочек который удалось сделать, жутко напоминает атмосферу поста о "Песни стаи".
musicalynx.diary.ru/p111959711.htm
Прямо так и вижу серый брутальный город, рельсы, поезда, закоулки с граффити на стенах и разборки..Явно это чуть ближе к концу истории о ней, когда подходит всё к "битве". Правда оригинал песни я бы слегка переписала иначе под ту историю. Но не всё сразу.. :)

Оригинал песни:

А так, с боевым крещением меня! Первый шаг к глобальной цели!
P.S. Кстати с этой группой теперь ознакомлюсь поближе. Заинтересовала весьма и весьма.

@темы: Остановка "Творческая мастерская".

Следующая станция...

главная