MusicaLynx
Просто вспомни, что будет весна...(с)


Продолжение предыдущей записи.


Эмоции должны выходить. Истории должны рассказываться. Чувства должны обретать форму. У эмоций должна быть музыка, а музыка должна оживать.
Музыка и action для меня вещи, видимо, неразрывные и они крепко связаны с жизнью. Всё что происходит, это всё музыка, всё от начала до конца, а музыка-это фильм. Потому мне так сложно оторвать одно от другого. Даже, если я так упорно буду стремиться в музыканты, мне тяжело остаться без режиссуры. Это как остановить рассказ на середине. А ведь в творчестве всегда хочется высказаться на полную катушку, не обрывая ни на чём свои мысли, сказать главное, не забыв все детали, которые ты считаешь необходимыми для твоей маленькой эпопеи.
И вот, первое оживление своей истории и музыки, которая всё это время сопровождала меня. Итак, "Сон 2008 года", ЗАНАВЕС!:
Нет, это не сон. Это жизнь. Моя прожитая жизнь за период с начала осени 2007 до конца зимы 2008.
Действие в фильме проходит в темном зале музея. Перед глазами только картины, картины собственных страхов, картины одиночества, воспоминаний. Жуткий клоун, которому рукоплещет весь зал, разные жизни, разные люди пролетающие мимо тебя, к которым ты пытаешься попасть, стать своим, но не успеваешь догнать, потому что ты в этом зале, где черные стены давят,а света нет. Где выход из этого жуткого музея без двери с надписью "Exit"?..
Клип состоит условно из четырёх частей. Первая "Красная часть", так я условно её называю - осень. Это как раз начало всего процесса, 2007 год, сентябрь. Зарождение тяжёлых ран и начало формирования желания выплеснуть в небольшом фильме уже те немногочисленные, но сильные эмоции, накопившиеся уже к тому моменту. Но они ещё были непонятны мне. Я только-только почувствовала, что в моём мире происходит что-то не так, что начало что-то рушаться, я чувствовала, что меня отталкивают, когда я всеми силами хотела быть своей. Начинала что-то пытаться снимать, но ни во что не выливалсь. Всё это было лишь зародышем большой работы. Я тогда сделала первую запись, которая в результате и оказалась основной формулировкой идеи всей получившейся работы, вот она:
Она постоянно наблюдает за ними. Я смотрю на них..
Вижу ваши улыбки, ваш смех, я ненавижу вашу историю..потому что очень хочу быть в ней,хочу,
но у меня не получается..

Я хочу быть среди вас..

она хочет быть с ними...

она постоянно сама себе мешает..она никак тебя не найдёт..она никак вас не найдёт..
ей плохо без вас, поверьте мне.

Она уже почти рядом с вами..она подходит к вам..все смотрят на неё..вы смотрите на меня....тишина..
они превращаются в застывший кадр, кадр из другого фильма. они её не слышат..они её и не могут слышать..она ничего не говорит
они уже не отсюда..
она ещё не отсюда..

Ярко-пылающее Солнце.Горизонт.Чужое счастье.Эта песня...Как же она меня мучит.
Они уходят очень медленно, так медленно что я успеваю всех спокойно
разглядеть.. и узнать....а их так много..очень много..да,я их всех знаю..но они идут так быстро,что я не успеваю вас догнать..я не догоню..
я уже не догнала. Я осталась тут.

Я вижу как они всё дальше и дальше от меня.
Ярко-пылающее Солнце. Смех. Торжественный конец старого и начало
чего-то нового..вы вместе это пережили..вы к этому уже не вернётесь.. а она до сих пор только тут..я тут...
я кричу вам..зову вас.. Чьи-то победы, чья-то любовь..чьё-то счастье..ваше счастье...ваша дружба..
Вы далеко.
Я бегу к вам, ноги тяжелеют..Я на том же самом месте..

Их танцующие фигуры исчезают...закат.

я хочу спеть нашу с тобой песню..Но,Боже мой,где ты?!!!..кто ты..какая у нас с тобой песня?..

Другу.

Тогда я хотела сделать проходную работу, но слава богу она не пошла, иначе бы в моей жизни не было бы столь серьёзных и глобальных работ. Оставила на время свои тщетные попытки что-то сделать, жила дальше.. Зима..
Вторая часть клипа "Чёрно-фиолетовая", переход с осени на зиму..Зима это..страшнейшее время в том периоде .. К сожалению..в клипе эту часть я благополучно завалила, а она должна была быть центром всего: угнетающей, давящей, и вопиюще-грустной, как было мне тогда. Когда чувства одиночества поглотили меня полностью, когда впервые захотелось покинуть свой дом, настолько все стали чужими. А когда это удалось сделать, причём отчасти вынуждено, так как меня тогда клали в больницу, я была впервые в жизни счастлива этому! Счастлива что кладут в чужую больницу, счастлива, что я уезжаю отсюда, счастлива, что я буду одна, без родных, без всех. . .Тогда что-то в душе произошло. Почему-то тогда в душе я пережила смерть. Пережила я её..с трудом. И жила я с потерей почти весь год, причём из-за песни "Silence" группы Vanilla Ninja. У меня до сих пор такое ощущение, что я очень хорошо знаю, что такое смерть. Я после клипа потом насильно заставляла себя перестать возвращаться к этой песне, настолько сильно она у меня вызывала эмоции. Видимо те чувства острой нехватки близкого человека, выдуманного друга, идеализированной близости идружбы душ, которой мне так не хватало..друг, какбы которому написано осеннее обращение..Я в своё время придумала себе фильм о дружбе двух людей..я придумала себе друга и многое с ним в голове пережила..А потом, видимо пришлось столкнуться с реальностью и разрушением иллюзий, ощущение собственного ничтожества в жизни и понимание того, что ты среди людей никто на самом деле..и наверно именно поэтому возникла такая страшная ассоциация как смерть..
Сценарий под песню Silence ужасен, но возник моментально, видимо и правда от того одиночества, которое на тот момент преобладало в моей жизни, видимо может и от завышенной в моей голове темы дружбы, отношений.. Вот, что должно было быть на самом деле в клипе и что я так и не сняла, всё это было пропущено через себя и в течении всего года додавливало:

* * *
Кино. Это последняя сцена второй части фильма:

Грандиозный концертный зал...Через пару страшных мгновений идти на сцену. Темное освещение, я стою за кулисами. Вокруг все беспощадный сон... Такое не может быть правдой...и только ужас пробегающий по коже...обрывки дрожащих мыслей, которые старательно не понимаешь. Сам того не осознавая, комкаешь их в хаотичное месиво, панически смешиваешь чтобы ни одна точная мысль не ударила тебя смертоносным клинком...но за пределами сознания чувствуешь, что сердце уже ужалили и яд незамедлительно проникает все глубже... Вздрагиваешь: воем дикого волка проносится третий звонок, призывающий всех зрителей, наконец, занять свои места... Пора выходить. И как всегда оборачиваюсь назад, чтобы обнять любимого человека, перед очередным «боем» произнести друг другу веселые слова, как мы это всегда и делаем, сказать наш любимый девиз, который понимаем только мы с ним... Оборачиваешься и....удар нанесен, ты «просыпаешься»,а та мысль, которую пытался признать изгоем в твоей голове проносится шоком:

Смерть друга...самого близкого человека на земле. Рядом с тобой больше никто не стоит...только чужие молчаливые сочувствующие взгляды, а его... нет. Машинально оглядываешься, ищешь его, расталкивая взглядом этих людей, но в висках начинает предательски щекотать, в душе шок, а ноги наливаются свинцом.. Пора выходить на сцену, петь...а нет сил даже шепнуть.

Гремящие аплодисменты, словно гром перед ливнем. Поднимается красный занавес, проносясь по залу рваным дыханием ветра. Ты выходишь под эту, сжимающую в тисках, мелодию звуков с той жизни, где тебя больше нет, на сцену и медленно подходишь к микрофону. Видишь под собой лишь пол. Молчание в зале... Мучительная секунда, длиною в часы.... И вот оркестр дернул струны своих скрипок вместе, с которыми твое дыхание начинает тяжелеть, становится неровным. Поднимая тяжелые веки, осматриваешь черноту перед собой, изредка различая присутствующих. Вступление закончилось, а твоя песня началась... Поднимаешь голову, обращаясь к небу. В глаза, из которых потекли слезы, смазывая реальность, ударяют софиты, проносится вспышка молнии и - в памяти тот листопад, осенние листья. А ты проносишься над землей, летя туда... И вот церковь на холме, возвышающийся над городом, деревья и множество людей - похороны, прощание...ты как во сне, себя не чувствуешь, а лишь наблюдаешь за всем, и не можешь ничего сделать...Бежишь, некуда себя девать.. Бьешься в судорогах от слез, никто не нужен, ничего не нужно. Не те. Не хочется их видеть. Нужно лишь увидеть его, взять за руку и убежать отсюда вместе. Но невозможно. Остается желание всю жизнь провести у могильной плиты, обняв ее крепко-крепко, не желая отпускать, а лучше умереть, чтобы встретиться и жить уже там, где нельзя друг друга потерять - вспышка молнии и снова сцена. Кульминация песни, заключительный проигрыш,...в минуту которого проносится вихрь воспоминаний, любимые глаза, самые счастливые моменты с этим человеком, кадр за кадром, все быстрее и быстрее, а тебя колотит. Смерть друга, смерть дружбы душ, которые понимали друг друга с одного слова, с одной улыбки. Смерть тебя, смерть человека, который делал тебя живым, и которого ты делал живым. Смерть матери и товарища, который вытаскивал тебя за волосы из воды, ставил на ноги. Смерть веселого разгильдяя, который так любил жить, с которым вы столько пережили и собирались пережить... смерть вашей истории.

Произносишь последние слова этим людям - Anymore.... Оркестр затихает, ветер успокаивается. Молчанье. Последний взрыв грома хлопков и довольных людей. Только некоторые понимали что сейчас произошло. на этой сцене. Опустошённый зал. Завтра уже не будет.больше некуда себя девать. Занавес.

* * *
Вместо этого даны только намёки на потерю чего-то в душе. Одна из сцен-в окне, зимой, по лунной дороже гуляют два лучших друга...медленно так идут...а потом, один из них исчезает. Это я видела в окне больницы как раз в первый день укладки...Это было потрясающим символом чувства нехватки друга. Естественно в оригинале никто никуда не пропадал, они просто очень долго прохаживались туда-сюда..очень долго и очень медленно. В части Зимы был лишь один просвет, это прогулка с лушчим другом, Максом, счастливый снежный день..После чего обстановка больше нагнетает и и часть с зимой я оборвала. Нарочно. Когда уже дальше ехать некуда. Когда уже просто чёрное пятно.
Ну и заключительная часть, состоящая из двух - весна-лето. Это наконец...появившиеся силы адекватно понять, что откуда взялось и почему всё пришло к такой тьме, к этому музейному залу с черными стенами. Я наконец поняла, чем можно заплатить за постоянную жизнь лишь иллюзиями и идеалами. Тогда не будет чувства потери кого-то очень близкого, когда его и не было. А не было почему? Ответ уже изложен-иллюзии. А где-то может и подбавили люди, и твоё восприятие чувствительное, но не совсем правильное, бездейственное сыграло шутку. Конец клипа - освобождение от всего. Но теперь я понимаю, что освобождение, конечно же главным образом было от себя.. Это переломный момент. Конец и начало нового. Ты идёшь открыто на встречу жизни, взяв в руки гитару. Теперь ты знаешь, зачем ты здесь и что действительно важно для тебя. Ты летишь над миром в машине без окон заднего вида..чтобы больше никогда не оглядываться на прошлое...

Итак, клип "Сон 2008 года":


@темы: Остановка "Мои видеоистории"